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第1部分(第2页)

我虽然哭叫著抗议,但回应我的,却是另一阵痛打。因为眼泪的关系,父亲的影像以及我所存在的这个世界,都变得看不见了,只能听到正在挨揍的声音。

「为什么会被打呢?」心中只想著这个问题。

夜,我将脸埋在枕头里哭泣。

「到了国中时我绝对要逃离这个家!」

我在心中不成声地呐喊著。

「真是丢脸,真没面子!」

小学快结束的时候,父亲和母亲的口中,总是只有这句话。

我渐渐地发现,父母亲并不是为我的事情著想,他们只是在意世人的眼光而已。霸气 书库 Jar电子书下载乐园+QiSuu。Com

当然,到了快要进国中的时候,我就开始和「入学考试」这个名词打起了交道,每天放学到补习班报到,回家後就被叫去念书。

父母亲想要我上偏差值(注3)高达60的私立女校,可是我想上的是男女合校。如果要进私立的男女合校,就必须进行国语、算数、理科、社会这四科的测试。私立的男女合校,都是一些偏差值高的学校,想进这些高水准的升学私立合校,是非常困难的。不过为了应付考试,我只读国语和算术这两科。

结果我考上了区立国中,而且还是特地迁移户籍,才进得了这间高升学率的国中。

到国中一年级为止,为了不使父亲生气,我还是努力地用功读书。

如果说有为了进好一点的高中而努力读书的学生,那么当然也会有跟不上学业的学生。在升学率高的国中里,功课不好的学生和优等生之间的差异是非常大的,而成绩跟不上的学生,很快地就会走上不良少年之路。

小学在一起的朋友,现在都进了当地的国中就读,而独自越区就读的我,能做的就只有读书了。也因为这个原因,期中和期末的考试成绩,我都在全年级的十名之内。

可是,无论如何还是不能在班上得到第一名。

身高既不高,长得也不吸引人,我怎么看都是一个极为普通的女孩子。像有一个女同学叫做山口,她既会弹琴也会读书,还曾在学校的活动中为全校的同学演奏校歌;考试的成绩张贴在走廊时,她也常是全年级的第一名,总之就是全部都很优秀,除了体育之外,所有的成绩都是5,也就是所谓A级的才女。像我再怎么努力,都只能拿到全班的第二名而已,始终无法超越那个女同学。

「山口这么有才能,那你呢?」

「山口的平均分数是多少呢?」

只要一有什么事,母亲总是拿我来和她做比较。

有一次,我数学考了90分,因为从以前开始数学就是我很棘手的科目,所以从老师手上接到考卷的那一瞬间,我不禁「耶~」地在心中做了一个胜利的姿势。然後我将考卷小心地折起来放到书包中,高高兴兴地回家,想说这次一定可以被称赞了。

「妈,我告诉你,我告诉你,我数学考了九十分喔!」

「山口得几分呢?」

「………」

「竟然还错了四题,为什么不会呢?」

「………」

「山口反正都是一百分吧!」

「………」奇…_…書……*……网…QISuu。cOm

我自己最了解我没有办法达到。

「你的努力不够。」

母亲总是这样对我说。

我就算再努力还是如此。

尽了最大的努力还是这样的结果,永远得不到一句称赞的话。不论我再怎么努力,依然无法追上那个人,所以也不知道从什么时候开始,我就很讨厌「努力」这两个字。

「努力」不是美德。拼命努力,只为了让别人认可的人,只是一小部分。

在努力过後,只希望能被别人认同我所做的努力。

这大概就是我所渴望的吧!可是我明明已经努力过了,却无法得到认同。不被认同的「努力」是没有意义的,为什么他们不了解呢?为什么他们连一句赞美都不肯说呢?

我每天一直被这样不快乐的心情烦扰著,一直被压抑著。

现在回想起来,那时我甚至没有想过,其实自己想做的事还有梦想的东西,就是这个。

那时我满脑子所想的,只是希望别人能够称赞我。

努力用功使成绩好的话就不会被骂,所以每当被老师或朋友称赞「你真是会读书」时,我就会觉得很有优越感。因此就算我很讨厌读书,但是为了想得到别人的赞美,我还是会努力读书。每当周围的人对我投以赞美的眼光及声音时,因为不是恶意的,所以即使不喜欢,我依然会忍耐地读下去。

我,只是想得到别人的赞美而已。

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