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「那时候我在你身边,所以可以帮你擦掉眼泪,但现在我不在了,我怕你一个人哭会哭得没完没了,哭得停不下来。」
他的话,使我一愣,僵在嘴角的笑意缓缓地歛下,甚至颤动。
「听你说的……我是有多会哭啊。」
「你也有一点自觉了吗?」闻言,他的语调终于缓下了几分。
「我最好有那么爱哭。」
「是没有,只不过你哭的时候都刚好被我撞见了。」他的声音映着浅浅的笑意,没给我回嘴的机会,他又浅笑出声道:「喂,我爸在叫我了,不掛电话不行了。」
我一愣,抿着嘴唇,忍不住湿润了眼眶,实在不想把再见两个字说出口。
想再多听听他的声音,再与他多聊几句话……
「好啦,快去忙吧你。」
但我依旧只是笑了笑,赶紧催促着他。
「晚安。」
「嗯,晚安。」
掛上手机之后,我呆站在原地,回想起刚才的对话内容,突然涌起了一丝想要哭泣的衝动,很强烈、很强烈。
原本以为自己撑得住情绪,不断告诉自己只要听听他的声音就好,照理说放下电话后我的心中要是饱满的,因为这样子应该已足够……
不过,我忘记一件很重要的事情,人是贪心的,在渴望得到的事物面前,总是不停地要,永远没有满足的一天。
不想再把自己逼入绝境,推入孤寂与失望的深渊,所以、应该要立马脱困,趁彻底泥足深陷之前。
呼吸时灌入肺部的空气,每一口都是咸的。
最后,我心中有了答案,转身走出了房间的门,并往楼下的方向走去,打算告诉爸妈我最终的抉择。
我将离开这个地方。
拋下这里我所熟悉的一切,前往台东,与阿姨一起生活居住。
我从没有想过终有这么一天,离开这里的人竟会换成是我,如果把这件是说给之前的我听,那时的我一定会笑着不相信、坚决地说着不可能。
但、不管愿不愿意,这也是当前我唯一可以替爸跟妈做的事情。
思及此,我不由得地开始想着,当初白靖夜之所以会选择抽离,除了他后来给我们的檯面解释,背后是不是还有什么难以啟齿的苦衷呢?
不管苦衷是什么,我已来不及求得答案,就得转身离去了。
我不会后悔我的选择,因为除了我自己需要换个新环境好以换口气之外,这一次我已经不想要拖累任何人,也不想要再变成谁的负担了。
可以说我懦弱,我不会反驳。
我之所以会选择离开,其中包含不小部分的因素,是为了逃避这里的一切,逃避这整个让我喘不过气的一切,逃避那些我还没做好心理准备面对的人。
原先以为在这个地方,我就能够忘掉那些先前让我感到痛苦的记忆,但到了现今,这里的一切竟也要被我归类进想要忘却的清单之中。
因为待在这个地方,我已经无法继续假装那些我不想面对的事情没发生过,而且这里有一些事物,会使我一直去触及到那些我不想要碰到的伤口。
我只是想假装不记得一些令我感觉痛苦的事,很多人却说我只是在逃避。
假装子涵现在还好好地活着。
假装自己没有对白靖夜动心。
假装不曾认识黧皓杰过。
假装自己没有伤害过他们之中的任何人。
但、我也本是十分不愿意去欺骗自己,只不过我是真的非常不想记得。而且,那些人在指责我总会逃避的同时,似乎没有意识到一件事情。
当自己还没有胜任现实残酷面的能力,面对一切也不会对已成的定局有所帮助、反而会徒增伤心之时……
逃避,或许会是最好的面对。
而我、不过是选择了另一种面对事实的方式。
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