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“你知不知道哪里的甜品比较好吃?”
我敲了敲和尹思恩的聊天小窗。
她自从拿到了offer后的半个学期闲来无事到处吃喝玩乐,几乎是把周边城市所有热门的店都探了个遍。
我羡慕她的自由和无拘无束,即使独身一人在外面旅居也不会有人过多追问。
我做不到。
“得看你买哪种,面包和巧克力的话我推荐MiaoTea,我记得还有这家……”她思索片刻给我发了一条整理好的长清单,“你想买哪种?”
“生日蛋糕。”
“是家里人过生日吗?”尹思恩知道我和家里长辈的关系实在算不得亲近,以为我是被迫无奈需要送礼,“那上面的随便一家都可以,我觉得学校附近的那些都不错啊,性价比超高。”她说。
我把她的每个推荐都仔细翻看了一遍。
“给谁买呀?”尹思恩见我很长时间没回复,还以为我对她的倾情推荐不满意。
“我妹妹。”
“你跟你妹妹关系好的话,你自己做呗,又好吃又能体现心意。”
“……还是不了。”
我想了想,大概我会在中途做到一半时容易因为做得不够好选择放弃,于是谢绝了这个危险的提议。
我不算是个有耐心的人。
在某个瞬间迸发的念头,我总是以最快的速度将它付诸行动,容不得半分拖欠,怕它在反复纠结取舍后被放弃。
更何况是没把握的初尝试。
容易头脑一热,又容易后悔,我不应该是这样的人,但最终我还是变成了如此这般扶不上墙的角色——以妈妈最讨厌的形式。
我有时候会想,是由于她总帮我决定好一切,导致我丧失了独立行走的能力,还是因为,我本来就是个自由散漫神经松弛的人。
包括临时起意篡改志愿的心理,亦是如此。
那天,我点开了收藏很久的招生页面,按照它的要求迅速整理好一份作品集,然后在短短的半个月内做完了填报的全部工作。
过于顺利地一气呵成,我差点没反应过来自己做了件多么离经叛道的事,甚至没有来得及告诉任何人,之后逃避责任似的将它搁置在一边,若无其事地按照妈妈安排的日程继续生活。
当我拿到offer的时候,才发觉自己根本没有想好挽救的措辞,直截了当地以最高速撞上她的心理阈值。
虽然是极其不体面的方式,闹得鸡飞狗跳,但至少是摊开说了个明白——以被动的方式。
想到这里我便有些庆幸自己的愚钝,就像是许多痴傻儿天生感觉不到疼痛,因为完全不曾考虑后果,对于妈妈给予的冷淡和怒火,我都选择接受,并且认为这是当下相对而言最好的选择。
原本不是这样的。
我应该对她的喜怒哀乐处处上心,因为她失望的眼神而自责,该把自己关起来懊悔痛哭才对。
有时候忍不住会怀疑自己身体里躺着的到底是“喻舟晚”的灵魂,还是在潜移默化中已经被掉包成了另外的角色——
越来越趋近于门后的另一个人。
喻可意手撑在桌子上,双脚悠然地在半空中晃荡,在她是无形而自由的,可以化成一捧水浸润吞没我。我亲手为她清洗时,她既能选择悄然遁走,又能选择留下与我纠缠。
被污染。
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