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“没有事啊,没有怪你。对了,我刚刚听佳楠说,下周我们图书馆就要开放了。”
……
虽然三妮出去的时候将宿舍门关上了,但是由于整栋楼都太安静了,坐在床上的李佳楠依旧能将楼道里李三妮的对话听得清清楚楚。
李佳楠将头转了一个方向,一眼就看到了李三妮摊在枕头上的信,她没有窥探别人隐私的爱好,实在是这封信的字体正好朝向她,一眼就扫去好几行。
原来三妮还经历过校外惊险事件呢,真恐怖,还好有惊无险,不过三妮男朋友对她可真好,人也浪漫,明明电话可以讲,还非要写封信,以后她也让李教官给她写信!
她没再往下看,床上的信件依旧老老实实可怜巴巴地躺在那里。这封不再有人问津的信件,却还在述说着千里之外郑秋月那最隐秘最纠结的心声。
三妮:
对不起,还是想给你写封信。
提笔时手指都在抖,可心脏像被一只手攥着,不把这些话说出来,我怕自己会撑不住。
上次你在校外遇到醉鬼,我握着手机的手也在抖,手机按键都被我按得发烫。那一刻我脑子里只有一个念头——买最早的票去石家庄,到你身边去。可我除了对着电话吼,什么都做不了。那种无力感像潮水一样把我淹了,直到现在想起来,胸口还堵得喘不上气。
我承认,我做过非君子所为的事,偷偷在你qq上做了手脚,不是想窥探什么,只是想在你隐身的时候,还能看到那个灰色头像亮着,知道你在线。这成了我每天的执念,看到你在线,我的心跳就会漏半拍,既盼着你发来消息,又怕你发来消息。真看到“正在输入”时,我会赶紧关掉窗口假装没看见,我怕我的回复会打扰你,更怕你根本不想理我。
我知道你有男朋友了,我该祝福的,该消失掉不去打扰的,可我做不到。每次想到这个,心口就像被针扎,密密麻麻地疼。
我们见面越来越少,甚至连一句寒暄都变得奢侈,可我控制不住地想你。这种想念像藤蔓一样缠着我,越挣扎勒得越紧,有时候走着路眼泪就下来了,我只能赶紧抬头看天,怕被人看见。
我像是一个病人,一个病入膏肓时日无多的人,我甚至习惯了这种自虐,我不知道该怎样面对现在的你,三妮,我真的撑不住了。我能哭吗?我可以哭吗?我好想哭啊。
一个大男生这样是不是很丢人?可我没有办法,我的快乐早就被这种变态的想念挤走了,剩下的只有化不开的忧郁。我试过逼自己不想,可越克制,记忆就越清晰。
所以,我决定在这个学期结束后,让自己彻底离开这里,我选择去参军了,虽然现在还不知道应征结果如何。不是什么伟大的决定,只是想换个地方,也许这样,就能少想你一点。
我不想给你添烦恼,更不想成为你学习和恋爱的阻碍。你该往前看的,而我,就在这里目送你就好。
最后还是想啰嗦一句,一个人在外注意安全,早点回学校。还有,别总熬夜。专业课多花点时间。把精力多用在正事上,努力提升自己。你那么聪明,无论学什么,一定能学好。
如果风能带着我的话到你耳边,我只想说:三妮,我从没忘记过你,一秒都没有。很爱很爱你,所以愿意,舍得让你,往更多幸福的地方飞去。
很爱很爱你的人
郑秋月
2006年12月22日
信纸的背面,满满当当写了一篇“对不起”,中间还用“对不起”拼凑了一个“祝好”的字样。此刻的李三妮在走廊处的通话里有说有笑,让这封孤孤单单躺在枕头上的信件显得更加可怜和多余。
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